Terapias Alternativas

Visto en Amazings.es

He escuchado un par de entrevistas a este tio, una de ellas en La rosa de los Vientos, de mayo de este año para descargar aqui, y otra en TV3 y hay que decir 2 cosas: O este tio habla demasiado bien y puede convencer a cualquiera, o realmente sabe de lo que habla.

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Ahora imaginad por un momento que esto fuera uno de esos herri kirolak que tanto triunfan en fiestas de Villava. Total, entre esto y la cucaña engrasada no hay tanta diferencia...

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El major invento del mundo.

Ni Penincilina, ni el jabón, ni la cadena del A.D.N humano,ni la rueda,... nada!!!!.

Este sí que es el mejor invento del mundo. Una bandolera para llevar contigo 12 cervezas bien fresquitas allá donde vayas y encima cómodo.

Por fín la evolución de nuestra especie empieza a ir por buen camino.

PD: Mi cumple es en Octubre.

Visto en : Nopuedocreer.com

Cualquiera que escuche el nombre de estos prémios, haciendo referencia a Charles Darwin,  puede suponer que se conceden a erúditos científicos en el campo de la evolución de las especies. La realidas es que van por ahí los tiros, pero la adjudicación de los premios se basa en el supuesto de que la humanidad mejora genéticamente cuando ciertas personas sufren accidentes, muertes o esterilizaciones por un error absurdo o un descuido.

Hay 5 requisitos para ganar un DARWIN AWARD:

"Imposibilidad de reproducción"

• "El candidato debe estar muerto o haber quedado estéril"

A veces esto puede ser motivo de disputa. Los candidatos pueden ser rechazados debido a la edad o por haberse reproducido antes de su muerte. Para evitar debates acerca de la fecundación in vitro, inseminación artificial, o clonación, el libro original de los Premios Darwin aplica el criterio de la "isla desierta" a sus candidatos: Si la persona es incapaz de reproducirse en una isla desierta con un miembro fértil del sexo opuesto, él o ella será considerado estéril. En general, los ganadores del premio suelen estar muertos, quedándo sus órganos sexuales inútiles.

"Excelencia"

• "Asombrosa falta de sensatez."

La imprudencia del candidato debe ser única y sensacional porque el premio pretende ser gracioso. Un gran número de imprudencias pero a su vez de actividades comunes, como fumar en la cama, están excluidas de ser apreciadas. A pesar de ello, una muerte causada por fumar después de haber recibido un ungüento inflamable en un hospital cuando se había especificado que no fumase puede ser motivo de nominación. Una 'Mención Honorable' (un hombre que intentó suicidarse tragando píldoras de nitroglicerina, y luego intentó hacerlos detonar chocándose contra una pared) suele estar en esta categoría, a pesar de actuar intencionadamente, lo que normalmente descalificaría al candidato.

"Autoselección"

• Causar la muerte de uno mismo.

Matar a un amigo con una granada de mano no sería elegido, pero matarse uno mismo fabricando un dispositivo casero que lanzara una granada para limpiar la chimenea, podría ser elegido. El premio no se concede a alguien que mate a otra persona o haga que esta quede estéril, a no ser que el responsable esté directamente implicado.

"Madurez"

• La persona debe estar en su sano juicio.

El candidato debe tener la edad legal para conducir y no padecer retraso mental.

"Veracidad"

• El acontecimiento debe ser verificado.

La historia debe estar documentada por fuentes fiables como artículos de periódicos serios, reportajes en televisión o testigos oculares. Si se descubre que una historia es falsa será descalificada. Algunas historias bastante curiosas han pasado a los anales como meras leyendas urbanas.

Así, entre los candidatos y ganadores de semejante honor podemos encontrar a estos individuos:

- En la más reciente entrega de los premios, dos ladrones belgas que pretendieron volar con dinamita las puertas de un banco y terminaron volando todo el edificio, se convirtieron en los merecidos ganadores.

- Un inglés intentando echar abajo un cobertizo terminó sepultado.

- Un ruso que murió tras participar en una maratón sexual de 12 horas en la que utilizó ‘viagra’ para mantenerse activo.

- Un hombre que se encontraba en el metro en Berlín, a quien se le ocurrió la estupenda idea de romper uno de los cristales; para realizar su hazaña lanzó su pie contra el vidrio, con tan mala suerte que terminó siendo expulsado del vagón por la velocidad.

- Un ladrón que junto a un compañero entró a robar en una tienda disfrazado, y utilizando un tarro de pintura dorada en spray (especialmente tóxica) cubrió su rostro, al no poder soportarlo, falleció poco después del cometer el atraco.

- Un joven ucraniano estudiante de química que tenía la mala costumbre de dejar su chicle en botes de ácido cítrico mientras trabajaba (supuestamente para darle un sabor más penetrante) y que mezcló por error su goma de mascar con una sustancia explosiva.

- Una mujer, la primera jamás nominada al premio, que a pesar de las advertencias bajó a un río en plena crecida con su motocicleta. Tuvo que ser rescatada por la policía pero murió cuando se volvió a meter al agua para rescatar el vehículo.

- El abogado Garry Hoy (38), quien trabajaba para la firma Holden Day Wilson en Toronto, solía jactarse de que los ventanales de las oficinas de la compañía, ubicadas en el vigésimocuarto piso del rascacielos Toronto-Dominion Centre, eran irrompibles. Logró establecer su punto con gran éxito muchas veces, empujando con su hombro el ventanal. Pero el 9 de julio de 1993 el vidrio se quebró, ante el horror de los presentes al ver cómo el seguro abogado se precipitaba hacia una muerte no menos segura. De acuerdo a la agencia UPI, el gerente de la compañía Peter Lauwers declaró que Garry Hoy era «uno de los mejores y más brillantes miembros» del bufete.

Los premios se llevan dando 14 años así que hay alguno más pero me he cansado de buscar, si en contraís alguno ponedlo en los comentários!!!

PD: No ver mientras se ingiere ningun tipo de alimento, si lo quieres mantener dentro.

El primero que encontré hace tiempo:

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Este me ha impactado en sobremanera:

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No se por qué pero me he acordado de la peli DESAFIO TOTAL, del Swache, ¿tendrá que ver con esto?:

Ese Jordi Pujol

Desde aqui mi predicción para este año:

- No vamos a ligar ninguno.

- Exceptuando el tramo en el que nos llevan en burra, la vuelta a casa va a suponer el doble o el triple de distancia de la que es realmente.

- Trataremos de entrar a los bares de lo viejo pero ante el agobio de gente fijo que acabamos todas las noches en Labrit.

- Seguro que tenemos alguna movida no buscada con alguien y por ser demasiado buenas personas, o nos pegan o nos vamos de mala hostia por callarnos y no haber soltao un par de galletas merecidas.

- Cuando nos hartemos de dar vueltas sin saber donde apalancarnos acabamos sentados en el cesped del caballo blanco o en labrit.

- Por una cosa o por otra, nos perdemos todos los conciertos buenos.

- Vamos a pasar mucho más tiempo pidiendo en la barra que remojandonos el gaznate.

- Todos nos vamos a quedar hasta el encierro y al final quedan 2, o uno que se apega a otras cuadrillas porque los demás estamos viejunos y no aguantamos.

- Nos metamos al bar que nos metamos, siempre nos vamos a poner en el pasillo, aunque vayamos directamente a una esquina.

- Les rebajaremos a los vendedores ambulantes cualquier parida, que no vale 10 centimos, de 5 a 3 euros y nos habrá pacecido un buen negocio.

- Alguno seguro que le echa algun dinerillo al negro mitico del xilofono que pide por las calles diciendo :"Así si les doy dinero, por lo menos hace algo."

- Cuando alguno se pare a hablar un par de veces con conocidos y nos hartemos de esperarle alguien dirá: "Vamos para delante, ya nos pillará." Y no volvemos a ver al que se a parado hasta el final de la noche en Labrit. Todos tenemos 4 o 5 llamadas perdidas suyas en el movil y nadie se ha enterado.

- Y así podria seguir hasta el infinito pero lo más importante que nos pasa siempre en los San Fermines es que nos lo pasamos teta hagamos lo que hagamos.

VIVA SAN FERMIN!!!

Si buscais en youtube hay un monton de videos más con batallas entre personajes famosos, aunque la verdad este es el que me ha hecho más gracia.

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Qué argumentos tan contundentes tiene la jodía XD

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Te he enseñado bien mi pequeño saltamontes

Si no pues ya sabeís que andaremos los de siempre por allí, por si os apetece pasar.

Manos arriba todo el que se acuerde de esto en el minuto 1 :)

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Para que te has comprao una Aprilia Huevón si con la boca también se hace ruido y es más barato. Esperate a que te pula con mi Zing, lo mismo la truco como hice con la Vespi pa k haga caballitos y todo,... No te metas con los Cerdos Salvajes!!! Jur jur,...

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]]> http://benfiter.net/blog/2010/05/01/p1311/feed 2 http://benfiter.net/blog/2010/04/18/p1300 http://benfiter.net/blog/2010/04/18/p1300#comments Sun, 18 Apr 2010 17:56:10 +0000 kentaki http://benfiter.net/blog/?p=1300 Haz clic aquí para ver el vídeo en tu navegador.

La vida misma, oiga. Lo mejor es cuando el protagonista va a la tienda del auroro a comprar cosas  XD

Más cosicas en el site de sus creadores: studiojoho.com

Estos libros son:

- La mujer de tus sueños, como conquistarla y enamorarla. (Este nos iria bien leerlo de vez en cuando a todos.)

- Mi novia, Manual de Instrucciones. (Este es uno que os iria bien leerlo a algunos.)

- Mi Ex-Novia. (Este es para los que se han tenido que leer el anterior, espero que no lo tengais que leer.)

Ahora en serio, son libros muy cortitos (40 o 50 pags.), de facil lectura y expone muchos casos en los que os sentireis identificados y pasareis un buen rato con ellos.

Así que aqui os dejo el link de Megaupload con la recopilación de sus tres libros para que los disfruteis:

- Libros de Fabio Fusaro.

PD: Este Link no esta alojado en, ni tiene nada que ver con, Benfiter.net ni ninguno de sus administradores.

Grandísimo vídeo descubierto en Pilleitor Web.

Ya de paso, es un buen momento para recordar sus míticos cortos de fiestas, incluyendo los greatest hits “Calle Kalea” y “Paskual el Rey del Jebi Metal”. Partidas de culo garantizadas.

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Visto en: Nopuedocreer.com

ACTUALIZADO: He indagado un poco y el muñeco en cuestión no venia con los Happy Meals, venía como regalo en una caja de Smarties. De todas maneras no es el único muñeco de Disney que en sus movimientos imitan actos sexuales, mirad también de que palo se las gasta Tarzán:

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Será que Jane no le da candela, o algo.

]]> http://benfiter.net/blog/2010/03/18/p1283/feed 0 http://benfiter.net/blog/2010/03/14/p1276 http://benfiter.net/blog/2010/03/14/p1276#comments Sun, 14 Mar 2010 11:05:37 +0000 vakilla http://benfiter.net/blog/?p=1276 La verdad es que algo así es necesário en cualquier garito que se precie. Juraría que en alguna película o parodia de algún tipo he visto este invento, pero la marca de cerveza Argentina "Andes" ha sido pionera en ponerla en practica. Todo esto en la región Argentina de Mendoza, a ver si llega por estos lares algún día. Ver el video y luego comentaís que os parece:

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Un mediador para las bajeras de Villava (DDN 07/03/2010)

Y pensar que cuando la alquilamos fue un subidón porque llevábamos varios inviernos en la puta calle… El experimento de la otra bajera no salió demasiado bien por los vecinos y por nuestra dejadez, y en esta última los vecinos no han tenido nada que ver. Muchos proyectos, muchas ganas y al final mucha mierda acumulada.

En fin, os dejo unas fotos de junio-julio de 2004, cuando cogimos la bajera. Las primeras son de cuando pusimos la pegata de “Benfiter.net” en lo alto del ventanal. Por aquel entonces descubrimos que había alarma y que sólo Malitos sabía cómo apagarla. En la tercera foto sale nuestro primer inquilino, aquel gatete que vivía en la caja de la tele antigua:

Las demás son de cuando nos pusimos en plan currela y montamos las mesas de mus, los bancos y la barra con la cámara del antiguo Tziri y bien de litros de garimba. Qué momenticos… (థ_థ)  Ni siquiera habíamos estrenado la pared de Pladur

Barra y comedor

Txoko

Arriba

Comedor desde arriba

Baño,askoooooooooooo!!!!

Txoko 2

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Viñeta de Alberto Montt, 10/03/2010