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Frases célebres

Sección apadrinada por la Real Academia Española de la Lengua.

Aquí va la selección de patadas gramaticales, trabalenguas desafortunados y frases memorables que han surgido entre nosotros desde 2001.

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Mira, ya viene el Díez. Uno con unos faros así sólo puede ser el Díez… o uno con unos faros así. — Petxote

En mi finca crece tanto la marihuana por que le da el sol las 24 horas del dia. — Flipadipe

Era un bicho verde de colorines. — Flipadipe

No estaban solas, estaban bailando. — Malitos

…en un país donde todo el mundo tenga ADSL, como en África… oyoyoyoy… en Francia. — Kentaki

Mi ordenador no tiene lo del CD. Tiene la ranura de la grabadora y la del DVD, pero no tiene para CD. — Ferdi

- Corera: Tú qué preferirías, ¿quedarte ciego, sordo o mudo?
- Ferdi: Yo sordo, porque si me quedo ciego no puedo ver a las pitikis.
- Pepe: Pues yo igual mudo, porque así puedes hablar o comunicarte con gestos, con las manos… — Pepe

¿Ya te has puesto el pelo, o qué? Te veo más alta… — Huevón

Tú tranquilo, que vamos a hacer como el milagro de los paces y los penes. — Zopo

- Txori a Zopo: Blablablablablablablabla…
- Irureta a Zopo: ¿Le has oído lo que te está diciendo?
- Zopo: ¿Cuándo? — Zopo

… oyes la tele apagada … bueno, apagas la tele para … bueno, oyendo la tele con los ojos apagados. — Ferdi

Hojaldre líquido. — Magrilla

Quiero algo tan fino como un hilo y tan gordo como… — Julián

Dame la botella que boquilla más estrecha tenga. — Julián

Me ha dicho esa que le avise cuando vayas a ir otra vez para que se lleve el spray antidefensa. — Tate

Me parece que tú quieres que vaya contigo al gimnasio para que me meta asteroides de esos — Tate

Este le da unas patadas al centenario … digooooo … al abecedario. Digooooo … al diccionario. — Joseba

A ver si sabes tartajear escribiendo. — Petxote

¡Hostia si son grandes las fotos! ¡Pedazo de cámara! — Mikelín (mirando las fotos -ampliadas- de Galicia)

- Leyún: Aquí te caes en el agua, desapareces y apareces en Donosti en el mar.
- Julen: ¡Leyúuuun!.
- Leyún: ¡Joé! Desaparecer, no vas a desaparecer… — Leyún (en una conversación durante la riada)

Una peli del CizurBank. — Irureta (hablando de alquilar una película en Burlada)

¿Cómo habrá llegado hasta aquí? — Flipadipe (refiriéndose a una carta que envió Pepino -por correo- al Tziri)

Mira un tunero de esos. — Tate (refiriéndose a un tuno)

Se nota que no es la “Metrópolis” de Villava. — Tate (en la sala de juegos de La Morea)

He llevado el ordenador a que me pongan tarjeta gráfica y el XP. Sólo me cobran el poner, de obra de mano no pago nada. — Tate

- Tate: Aquí huele a meao sobrao.
- Ferdi: Sí, es que he cagao. — Ferdi

Eeeh, ¡qué perro! Ese no ha hecho ni poner los interrogantes. — Ima (refiriéndose a los intermitentes)

- La Juana: Fíjate qué tontería, somos de barro.
- Bea (imitándola): Fíjate qué tontería, somos de barrio.
- Lakentaki: Fíjate qué tontería, somos de Barrio Sésamo, ¡Cine de Barrio con el Parada y el pianizzzta y Jozelito y Mazzziel! — Lakentaki

Mete el CD en la disquetera. — Oihane

Mellizos ¿cuántos niños son? — Maite

- Ioseba: ¿Qué hay en la liga alemana, pues?
- Álec: Joder, el Borussia, Manchester… — Álec

Tienes moreno de luz. — Magrilla

Bua, ahí te puede dar una nicotinia… — Magrilla (saliendo de un bar)

¿O sea que Patxi es tu primo? Jodé, sabía que era primo de tu hermana, pero tuyo no. — Leyún

Mira, un coche de color cambiante. — Huevón (mirando un coche con pintura perlada)

Ya no voy a ligar más contigo. — Tate (dirigiéndose a Puñal)

Es como una margarita, pero en seta. — Tate

Oye Díez, de cuarta a quinta ¿qué marcha metes? — Julián

¡No te rías que la neumonía va a matar a saco de muertos! — Pepe

¡Joer, está helado! — Ferdi (comiendo un helado Magnum)

Tengo unas ganas de que llueva… Así empezará a hacer buen tiempo. — Huevón

- Martín (el míster): Venga, ponéos por parejas.
- Tate: ¿Parejas? ¿Parejas de cuántas personas? — Tate

- Vakilla: Yo me pido el número 69 en la taquilla.
- Petxote: Joder, ¡pero tantas takillas no caben! — Petxote

Cinexin Zidane. — Petxote

- Vakilla: Tú, Tate, ¿cuál es mi garimba?
- Tate: A ver, trae, que yo ya sé cómo saben vuestras babas. — Tate

- Alguien: Eres más feo que el coño de un mono.
- Flipadipe: Si un mono no lleva coño, ¿no? — Flipadipe

Como me entere que eres fiel con inBea… — Lakentaki

Me voy a poner el jersey para que no se enfríe la cena. — Flipadipe

Pero aquí las botellas de Coca-Cola Light no son opacamente grises… — Julián

¡Iban Rosado! En dos palabras: nada. — Desconocido

- Natx: Zzzazazazaza…
- Peruz (señalándose un ojo): Larumbe, que te oigo ¿eh? — Peruz

Me duele el corazon del hambre que tengo. — Ferdi

- Tate: Mira, ésa es la prima de Leyún.
- Ferdi: ¿Desde cuándo? — Ferdi

- Erbiti: Víctor, ¿sabes que Alberto se ha comprado móvil?
- Víctor: ¿Qué marca es, Retena? — Erbiti

Es que yo tengo las piernas más largas hacia fuera que hacia adentro. — Julián

- Ferdi: ¿Visteis en la televisión al piloto ese que tuvo un accidente y le cortaron las piernas?
- Vigus: Sí, le han puesto unas amputaciones de esas, para que pueda andar. — Vigus

- Ferdi (al profesor): Oye, ¿esa impresora imprime en color??
- Bolo: ¡Qué va tío! Esa sólo imprime en blanco y negro. — Bolo (profesor de dibujo)

Ella vota aquí, hace poco que se apadrinó en Villava. — Kuetor

Era una rana australiana, de Austria. — Ferdi

Alguien: (…) ¿Y quién era?
Ion Mikel: Sí, era un ecuatoriano, ya sabes, de Ecuatoria. — Ion Mikel

- Iker Larumbe: ¿Tú Arturo te compras los frutos secos para tirar o para comer?.
- Ko: Me compro 2 bolsas: una para tirar y otra para comer y otra para dar. — Ko

Dale más fuerza al ambientador. — Oihane (refiriendose al ventilador)

Hongos de huevo de Julián. — Malitos

- Alguien #1: ¿Vosotros os coméis tripis de ciego?
- Alguien #2: ¡No!
- Alguien #3: ¿Quién es Diego? — Desconocido

Por lo menos no estaba llena. — Petxote (después de tirar una lata CERRADA)

- Bea: ¿Cómo se dice “mechero” en inglés?
- Ima: “Sua”.
- Bea: ¿?¿?¿?
- Ima: ¡Ah, no! Se dice “merch”. — Ima

Maite: Es verdad, pilló de un pájaro mil chuletas… — Maite (hablando sobre la astucia de la Juana porque pilló a gente copiando en un examen con chuletas)

En mi casa siempre hay cerezas, pero no se de dónde las saca mi madre.
(dos minutos después de meditar y darle vueltas al asunto)
¡De la tienda supongo! — Maite

- Alumno: Y si suspendemos, ¿qué pasa?
- Profesor: a todo con junio.
- Alumno: ¿Cómo que a todo con junio?
- Profesor: Sísísí, a todo con junio. — Desconocido

- Julián: Leyún, ¿te has cortado el pelo no?
- Leyún: ¿Cuándo? — Leyún

¿La cena es en la calle o es fuera? — Petxote

Shakespeare consumía marihuana y fumaba cocaína. — Julián

Veterinario de animales. — Tate

Tú no sabes lo que cuesta meter una polla por el culo
(medio minuto después y tras el descojono popular)
¡Digo yo! — Flipadipe

Detrás de esos árboles de orégano. — Malitos (refiriéndose a las plantas de laurel)

Estoy oyendo visiones. — Desconocido

Cordero es una vaca pequeña. — Flipadipe

Nos pusimos a la sombra de un árbol, pero se fue moviendo el Sol. — Pepe

Es gótico y barrótico de ese. — Tate

Hoy hace un día de sombra. — Er Vakilla

Pues en mi huerta hay una gallina “culaca” de esas. — Ima

Tania saca un botellín de agua congelado y Bea, al verlo, extrañada le dice:
- ¡Ahí va! ¿Cómo has metido el hielo dentro? — Bea

Le dice un ciego a un sordo:
- «¿Qué tal andas?»
- «Ya ves» — Ferdi

¡Con este calor me va a dar una liposucción! — Amaia

La leche con agua se corta. — Natx

Eres más corta que un chaleco sin mangas. — Petxote

Hay de todos los gustos para todos los colores. — Magrilla

- Dani: Voy a ir a Nueva York, Kansas, …
- Vakilla: En Kansas todos están siempre sentados porque son kansados.
- Petxote: Jajaja, ¡qué tonto!, esa pa la web.
- Vakilla: ¿Como sabes que no están todos sentados? ¿Has estado allí?
- Pextote: Sí, y no están sentados, están tumbados — Er Vakilla + Petxote

Me están dando retorcijones en el estómago. — Flipadipe

Sólo necesitamos la ventaja necesaria. — Un tío de la peli “Piratas del Caribe”

Tú qué eres, ¿”aberzal” de esos que tiran piedras? — Malitos

Las ondas cerebrales del cerebro. — Tertuliano de “La Rosa de los Vientos”

Ferdi, ¡mira como huele! — Julián

- Monika: ¿De cuántos hay paquetes?
- Malitos: de 2, de 5, …
- Monika: ¿Y más pequeños que el de 2 hay?
- Malitos: Sí, de 1.
- Monika: Pero sin contar el de 1, ¿hay más pequeños que el de 2? — Monika

- Ana (mirando esquelas): ¡Ahí va! Mira qué nombre, se llama Imanole. ¿Qué será: tío o tía?.
- Lakentaki: Pues no sé, mira a ver si pone “don” o “doña”…
- Ana: Pone doña, pero ¿qué será? — Ana

¡Claro que yo no soy como tú ni tú como yo! Si no, seríamos los dos iguales. — Tate

- Kuetor: Me ha dicho tu padre que este verano te cargaste 6 móviles.
- Álec: No, la mitad.
- Hector: Qué, ¿12? — Kuetor

Esta es la capilla grande, y se diferencia de la otra capilla pequeña por su tamaño. — Desconocido

El mejor de “Fuentes y cía” es Francisco San José. — Oihane (refiriendose a Enrique San Francisco)

- Zopo: Mira, un velero.
- Ferdi: ¿Un velero?
- Zopo: ¡Ah no! Un porta velas.
- Ferdi: Eso es un candelabro. — Zopo

- Zopo: ¿Qué quiere decir “duty free”?
- Alguien: “Libre de impuestos”.
- Zopo: ¡Ah! Entonces ¿”duty” es “libre”? — Zopo

En la cárcel nadie entra maricón, pero al final todos acaban dándose por el culo. — Tate

Mira, ¡un loro que maúlla! — Er Vakilla

No me gusta hablar chillando. — Julián

Salvamiento acuático. — Julián

- Profesor: ¿Has entendido lo que he dicho?
- Álex: Sí, pero me he perdido al principio. — Álex

Yo antes quería tener un hijo por menstruación artificial. — Desconocido

Los pájaros esos que vuelan. — Desconocido

- Aitor: ¿Tienes papel?
- Alguien: Sí, pero es OBK del negro… — Desconocido

¿Pillamos unos chorizos de la sidra para picar? — Petxote

Sólo te gusta lo que te gusta a ti. — Gallart

- Profesora: blablablabla… ¿y alguien sabe cuál es la imagen del Estado Federal?
- Empollón: Sí, la de un racimo de uvas.
- Profesora: ¿Y todos sabéis por qué?
- No empollón: Claro, por los gajos. — Desconocido

- Alaitz: Iñaki, podemos comprar cada uno media docena de castañas.
- Petxote: Anda tía, pero qué glotona eres ¿no? Mejor nos compramos seis cada uno. — Petxote

Parecido irrecionable. — Tate

- Lakentaki: ¿Cómo se llama la persona que está en todos los sitios a la vez? Omni… ¿qué?
- Elena: ¡Ah, sí! Es “omnipotente”.
- Miriam: Sí, sí, eso que tienen los tíos. — Elena + Miriam

- Vakilla: ¿Hay vacas siamesas como Copito de nieve?
- Ferdi: ¿No séran albinas? — Er Vakilla

- Maite: No se oye nada del concierto…
- Txori: Lo que sí se oye es el frío. — Txori

- Lakentaki: Con la D, nombre de letra.
- Bea, Leire, Miriam: Jo, que no sabemos, ¡pasapalabra! — Bea + Leire + Miriam

- Lakentaki: Con la S, nombre de vegetal.
- Leire (hija de vendedor de verduras y verdulera de fin de semana): ¡Sepia! — Leire

¿Cómo se dice: “deshazcan” o “deshagan”? — Jeny

A mí este grupo no me gusta, hablan como los muertos. — Leyún (escuchando Korn)

Es que ahora de la iglesia pasa todo dios. — Malitos

¡Pero qué mierda de caca! — Koldo (observando cómo cagaba el hamster Mirrux)

En el taxi:
- Amaia: ¿Ha llovido?
- Taxista: No.
- Amaia: Entonces ¿por qué está el cristal mojado?
- Taxista: Es por la niebla.
- Amaia: Aaahm… ¿la niebla moja?

(A todo esto el taxista dándole al limpiaparabrisas y al agua). — Amaia

En el taxi:
- Amaia (señalando el taxímetro): ¡Eh! Esto no será lo que tenemos que pagar, ¿no? Mucho número veo…
- Taxista: Pues me temo que sí.
- Amaia: ¡Pero si está el coche parado! ¿Por qué sigue? ¡Párateee! O mejor, ¡arranca que sigue subiendo!
- Taxista: Pero el semáforo está en rojo…
- Amaia: Da iguaaal, ¡daleee! — Amaia

En el taxi:
- Amaia: ¿Y ahora si nos vamos sin pagar qué haces? ¿Nos sigues?
- Taxista: No, la verdad es que no tengo ninguna gana de correr.
- Amaia (abriendo la puerta): Ah, pues entonces… ¡nos vamos! ¡Adiosss! — Amaia

Podemos coger lo que sea y hacer los que estamos… — Desconocido

Yo, porque soy malo jugando a pelota, que si no te daba una paliza… — Desconocido

Si me tocase la lotería me iba de vacaciones a Tutancamón. — Tate

No es que esté reformado. Es que está decorado con posterioridad y retocado. — Desconocido

- Profesora: Vamos a hacer un autorretrato.
- Alumna: ¿De quién? — Desconocido

¿Cada cuánto tienen las mujeres la regla? Tres meses, ¿no? — Tate

Yo nunca había visto ese coche hasta que lo vi. — Naiara (hablando del Manzanito)

¿Quién voy? — Corera (jugando a fútbol)

¿Quién va? Va yo, ¿no? — Vigüelas

En el campamento de los scout:
- Markuten: Un minuto de silencio por Copito de Nieve
- Niños: ¿Y quién es ese?
- Markuten: Ese oso blanco que se murió. — Markuten

La llanta lleva la misma rueda que el coche. — Tomásturbao

Suena el móvil de Malitos:
- Magrilla: ¿Es Díez?
- Malitos: Sí.
- Magrilla: Pues dile que le estoy llamando ahora mismo y me da comunicando. — Magrilla

Flipadipe está jugando al Tony Hawk’s en su móvil:
- Flipadipe: ¡Ole ole! Qué salto más guapo.
- Tate: Haz un 380º. — Tate

En el Parque, pensando qué hacer si una nueva era glaciar afectase a Europa:
- Lutxus: Yo iría a Marruecos y pasaria desapercibido
- Azparren: Lo único que se notaría que no eres moro al hablar.
- Ferdi: Bah, les dices quere eres mudo y ya está. — Ferdi

¿Los Arcos tiene playa? — Amaia

Si Mahoma no va a la Meca, la Meca irá a Mahoma. — Amaia

No me tomes la burla. — Amaia

- Lakentaki: ¿Qué hora es?
- Maite: Son y 35.
- Amaia: No, son menos 25..
- Lakentaki: Espera, no hables aún, que lo apunte…
- Amaia: ¡Eh! Eso no lo apuntes, ha sido un pensamiento sociológico en alto. — Amaia

Yo trabajo 8 días a la semana. — Nemac

- Vakilla: ¿Por qué te pones de nick Rio_Ferdi?
- Ferdi: Por Rio Ferdinand.
- Tate: ¿Donde está eso? — Tate

Ese coche se puede usar para hacer un alucinaje. — Flipadipe

Llamando al TelePizza para encargar un par de pizzas:
- Pizzero: ¿Dirección?
- Vakilla: Calle Santo Domingo, 2, sin número.
(risas generales)
- Vakilla (a todos): ¡Pero qué más le da, estupidos, si vamos a ir a recogerlas nosotros!
- Pizzero (creyendo que hablaba con él): Ya, pero es que nos hacen pedirla siempre… — Er Vakilla

- Señor X: A mí no me darán el carnet de 125 cc; es más, me quieren quitar el de coche.
- Txori: ¿Por qué?
- Señor X: Me pillaron ciego con el coche.
- Maite: Hala, ¡pobrecico! ¿Y qué le paso al ciego, fue al hospital o algo? — Maite

Joder, toda la tarde sentado en el sofa… Me voy a tumbar, sólo por cambiar de postura. — Er Vakilla

Sólo se repite cuando sacas un 7 con el dado. — Miriam (jugando al parchís)

¿Se puede ir en perro? Digooo… ¿se puede ir con perro? — Petxote

Haciendo un pedido al Bávaros:
Zopo: ¿Y yo que soy? Una hamburguesa y nuggets, ¿no? — Zopo

En la bajera, escuchando un programa de radio sobre problemas de la sociedad, llama un oyente y dice:
- Oyente: Hola, tengo 19 años, soy estudiante y drogadicto: fumo porros.
A lo que salta uno de los que estaban escuchando:
- Alguien: Este cabrón… me está dejando a la altura del betún. — Desconocido

En una cena, todos bebiendo tinto con gas salvo Jessi, que tenía ojos de estar cansada:
- Kentaki: Joder, no has bebido vino pero tienes cara de pedo.
- Ferdi: ¿Y qué cara tienen los pedos, si son incoloros? — Ferdi

¿A qué día estamos? A 2004, ¿no? — Magrilla

En un taxi, camino de Kapital:
- ¡Aire, aire, que me deshidrato! — Arrondo

- Ferdi: ¿Vamos a ir al cine a ver ‘Mar adentro’?
- Vakilla: Yo quiero ver ‘Garfield’.
- Ferdi: En yo caso ‘Cuestión de Pelotas’. — Ferdi

Yo una vez he pedido llaves. Bueno, a ti (Julen) dos y a Txapi otra. — Irureta

… pero a mí, sin ninguna duda, el pescado que más me gusta es ajoarriero. — Ferdi

- Julián: ¿Dónde vas, Oskar?
- Flipadipe: A recoger castañas.
- Julián: ¿A dónde?
- Flipadipe: A unos nogales que hay junto a la carretera de… — Flipadipe

Fiestas de huarte, domingo por la mañana, Cafetería Arrasate. Fermín L. llamando por teléfono a una moceta con la que creíamos que estaba pillando Markuten, haciéndose pasar por el padre de éste:
- Fermin: Hola, ¿esta Marcos? Que soy su padre y me han dicho que está contigo. Dile que se ponga.
- Irene: ¿Fermín? ¿Eres tú? ¿Qué coño haces?
- Fermín: Que no soy Fermín, que soy el padre de Marcos. Que le digas que venga a la hierba a cortar la huerta.
(descojone en la cafetería) — Fermín

En la bajera, hablando sobre la necesidad de vigilar los folletos publicitarios que nos llegan a casa para encontrar un microondas con grill barato:
- Ferdi: Pues a mí no me vienen (propagandas) porque las rompo todas. — Ferdi

No, no es travelo; tiene pelendengue. — Joseba I.

¿No habíamos cogido un cubo de esos de la basura? — Ferdi (refiriéndose al contenedor que tomamos prestado para Fiestas)

En el sótano de arriba sólo hay una mesa y una silla. — Magrilla (habitante de las alturas más profundas)

- Alumno: ¿Qué es un cilindro sin vástago?
- Profesora: Un cilindro sin vástago es un cilindro que no tiene vástago. — Desconocido

- Huevón: Te la puede comer igual con la boca cerrada.
- Los presentes: ¿?¿?¿?
- Huevón: O sea… ¡No!
(descojone general) — Huevón

Cobro poco para estar trabajando 10 días a la semana. — Er Vakilla

Mi padre siempre tiene la barba muy larga, menos cuando se la corta. — Julián

¡Coño, aquí se juega al mus jugando a cartas! — Er Vakilla

¿Qué vas a hacer en casa? En casa ya estarás cuando estés en casa, ¿no? — Ferdi

Era una cámara de siete coma megadós píxeles. — Huevón

Joder cómo pasa porro los Pozos. — Magrilla

Pasame un Pózox, Kleenex. — Desconocido

Estas paredes no son inflandescentes. — Daniolo

A mí el que más me gusta de Futurama es Denver. — Masón

¡Es que tienes que ver la voz! — Desconocido

Tengo hambre de mierda. — Julián

Un colega me ha dicho que se está volviendo cleptómano, ¿sabes?, de esos que les entra convulsión a robar. — David ZP

- Mikel Azcona: Javi, ¿a qué hora se ha ido Eba?
- Corera: ¿Y yo qué sé, si esta no es mi casa? — Corera

Se ve mal porque está indiferido, está extorsionado. — Ruano (hablando de la tele)

Estás como una puta regadera sin salida para el agua. — Ibai R.

Lo de comer el coño es sólo por cumplir. — Ibai R.

Si a mí me dice uno que la tengo empalmada se la meto en la boca. — Ruano

Hace un día muy de Pamplona… esta luz mañanal… bueno, matinera… ¡matinal! — Naiara

Con ese gorro y el poncho te pareces a Bill Clisbud. — Ima

Ahora fumo pitillos para dejar de fumar. — Zopo

Tengo como agujetas en los pulmones. — Erika M.

- Huevon: Enrique, ¿sabes qué es un mandril?
- Enrique: Claro, eso es un pajaro, ¿no? — Enrique

- Pedro: Hoy no hemos reído de Enrique porque no sabía qué es un mandril.
- Sara: Joé, eso es así como un reptil… — Sara

Paseando por el Urederra vimos un bonito perro como el del anuncio de Scottex:
- Sara: ¡Mira! ¡Un perro de goretex! — Sara

Jugando al Pro Evolution Soccer, con algo de prisa para ir al cine:
- Enano: Vamos a echar un pique rápido.
- Ferdi: No, que son las 8.
- Enano: ¿Qué dices? ¡Si son menos cuarto!
- Ferdi: Pues yo tengo menos diez. — Ferdi

- Petxote: Pues en mi pueblo hay un chaval negro que cada día está más cuadrado, y su hermana sale con mi hermana.
- David: ¿Y su hermana también es negra? — Petxote

Qué mal huele aquí, huele a contaminación acústica. — Sara

- Huevón: Ese chaval de silla de ruedas que ha salido en el GP de Mónaco con Lewis Hamilton, ¿es su hermano?
- Flipadipe: Qué, ¿uno negro? Sí, es su hermano. — Flipadipe

SMS de Flipadipe: “Hemos llegado d puta madre sin JPS ni nada” — Flipadipe

Paseando por Madrid:
- Kentaki: Ese teatro (La Latina) pertenece a Lina Morgan y a José Luis Moreno.
- Cebollero: Ese hombre está en todo, además de ser ventrículo. — Sergio B.

En un concesionario Porsche en Pamplona:
- Comercial: ¿Qué tal el coche?
- Cliente: Muy bien, estoy súper contento con mi compra.
- Comercial: ¿A cuánto lo has puesto?
- Cliente: A 5 años, ¿pues? — Desconocido

- Potato (a Porki, el amigo de Polo): ¿Qué pasa, Porki?
- Porki: No me llames así, ahora me llaman Barni. — Porki

Una gárgola es una paloma un poquico grande. — Sara

Vamos a echar un chupito de guacamole de esos. — Markuten

- Asier: Toma el móvil que Ioseba quiere hablar contigo.
- Ferdi (mirando el móvil en la mano): Pero… ¿dónde está?
- Asier: Pues… en el móvil. — Ferdi

Eh, ¿tenéis alguno una pada de pádel? — Zopo

Si el pelo fuera importante,… estaría dentro de la cabeza. — Noáin Guardiola

Vamos a la playa esa del fondo, que da al mar. — Flipadipe

Fiesta del oeste en el bar La Rúa, junto a una chica vestida para la ocasión (sombrero, revólver, ropa vaquera).
- Petxote: Hostia tú, ¿cómo sabias que había fiesta del oeste para venir así vestida?
- Chica: Es que… soy la gogó.
- Petxote: Ahm… vale. — Petxote